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最后一次的想念
没有想到还会和你这样的不期而遇，在和你分手以后，也许真的是上天在和我开玩笑，并不是我和你的相遇，而是我的车和你车的相遇，也许你并不会看到我，但是当你的车牌号映入我的眼睛的时候，我恍然失色了，心在微微的颤抖着，眼睛也模糊了，不知道为什么自己的反应这么的强烈，告诉过自己，一切的一切已经画上句号了，可为什么情绪还是这么的一发不可收拾……
当我看你是停在路的右边时，我想是不是你喝醉了，还是和你的初恋在一起呢？心情真的很发复杂，有想要冲过去的一看究尽念头，可是自己却流着泪飞快的开走了，心真的很痛很痛，满脑子的胡思乱想。
在我们甜蜜的日子里，我记得曾和你说过，如果我们走到最后的防线，我会粘着你的，可是我却没有这么做，你可知道吗？我的心已经经不起的这样的伤害了，这样得你已经在我的心上划上了很深很深的伤口，以至于一辈子都不会愈合。
也许爱越单纯越着迷，不知道对你的那份情就那么的重，那么的深，每次不经意的路过我们曾一起走过的路口，心猛然一怔，现在的你还会想起我吗，还会用期待的眼神寻找我的身影吗？
过年的时候还能收到你的短信，问我好不好，不管是不是象征性的，还是真的想要在关心我和祝福我一次，我想我还是选择相信后者吧，是啊，范玮祺的那首《是非题》每段故事多有一篇剧情，每段故事多有动人的旋律，一颗真心却只向你前进，你是窗外另外一篇风景，在你眼里我是什么关系，你的呼吸藏在我的爱情里，何时能诚实面对自己？.
只是我还是没有办法去理解你对初恋的那份好，所以即使你在情人节那天短信我说想念，我却还是不能给你回馈，因为曾经的伤痛太痛了，我不想再继续周而复始了，我累了，对不起，不是不爱你，而是真的真的想放过自己……
---最后一次的想念
兔年新气象
今天我开始去想信任的样子
信任脸上画了艳丽的妆，而眼神天真
信任其实是多抽丝剥茧的诠释
你如果还有深入浅出的表达，别怕
你如果还有迂回的感伤 漂亮
只是我的心里为什么还是伤感了？
是你给我的记忆太深刻？
曾经的独家记忆，现在统统要忘记
新的一年活出新的自己
元旦
昨夜的守岁没有猪猪的陪伴，我想我多少有些不习惯，可是我终究是要慢慢地学习着去适应，说好的陪妈妈出去逛逛也因为怕人太多而没有成行。死兔子去听学友大叔的演唱会了，虽然约了我，可是我却泛着懒，不想去。静一直迷恋阿哲的声音，于是和238一起去听了阿哲的演唱会，其实他们两个人的歌我都很喜欢，却不追星。
亲爱的电话我，我们相约守岁，在0点的时候突然听到烟花的声音，不敢相信，于是拉开窗帘，映入眼里的是美丽的烟火，烟火稍纵即逝，可是在一霎那我想我比烟花还寂寞吧。
今天是元旦，和阿络约好自己放自己一天假，套用爸爸的说来说，钱是赚不完的，家人才是最重要的，早上虽然没有怎么睡好，好是开开心心的起床没有一丝起床气，因为我想陪着爸爸妈妈的日子，想让他们开开心心的，想做他们贴心的宝贝。陪着妈妈在厨房煮汤圆，妈妈特别开心，还抱了抱我。
中午爸爸想吃羊肉，于是我们愉快的决定了到新梅居去吃涮锅，热气腾腾的火锅，味道还是很地道的，妈妈要付账的时候，我却抢在了前面，我想我不能一直做“啃老族吧”，(*^__^*) 嘻嘻……
下午陪着爸爸妈妈去逛南京西路，帮妈妈买了一件羊绒衫帮爸爸买了一条Burberry的羊绒围巾，看爸爸妈妈笑得很开心的样子，我心里特别乐。爸爸妈妈拉着我去了老凤祥给我买了10克的小金条，说继续给我存着，做出嫁的陪嫁，爸爸怕我难过打断了妈妈说的话，其实爸爸妈妈不必那么小心翼翼的，我想我是知道你们只是爱我，不想我受伤害的，我也很爱你们，在新的一年里我不会再任性了，会听话找一个你们喜欢的男生的，在我失去了爱情以后，我想我很宝贝的还亲情，如果可以让你们开心，那么即使只是找一个爱我的男生也没有什么不可以，其实未必是相爱，爱得深才是幸福，有时候太在意了反而是种伤害，深不见底的伤痕。
元旦，我想我的2011的新年愿望就是能够让爸爸妈妈快乐开心！
Merry Christmas
酒随性而喝，
心情不如意，喝得是闷酒；
心情愉悦，喝得是乐子；
心里有爱，喝得是蜜汁。
沉静了好多天，终于在圣诞夜得到释放，恢复了嘻嘻哈哈的本色，我的潮人小伙伴约我把酒欢歌，去的还是钱柜（我曾与猪猪在这一片地方相识，因为他的举棋不定，我最终选择放弃，也许他并没我想象的这么在意我，或许根本不在意我）。
花了小妆，遮掩内伤，套上夹袄，拉上皮靴，俨然一个雪中英雄。
无数个经典影视剧人物，浮现眼前，神雕的郭靖，雪山飞狐的胡斐，闯关东的朱开山……对着镜子笑了，有时候一件可爱不失气场本色的皮草夹袄就能把我拖回快乐的境地。
这晚我们11人，7男4女，气氛和谐，都算旧识，笑闹纷纷。
抛开猪猪的影子，喝得是乐子。
我的潮人小伙伴看着我，不禁大唱《射雕英雄传》之歌，我笑得人仰马翻，快乐，自找的。
在此祝愿我所有blog上的朋友Merry Christmas！
骨子里有一种忍不住翻翻旧时光的习惯
我想我是一个怀旧的人，
才会这个有些暖意的冬日怀念过去的时光，
这个时代的很多东西注定很难成为永恒，
包括这里的时光，
我会因为丢失的东西哭到无声，
也会因为翻出旧时光的东西感动连连，
以此纪念那些忍不住欢笑的阳光明媚的好时光，
和曾经让我欢欣雀跃的那个人。
虽然什么都过去了，
可是在我心里那么美好还一直存在着，
那个人我也已经悄悄淡忘了，
只是现在想来记忆中那些伤痛已经被我自己完全的屏蔽了，
剩下的全是美好。
释放
从九寨沟回来，人变得懒洋洋的，连照片都还在相机里懒得清理，上海的天气变得阴冷无比，于是把自己关在浴室里，把浴缸里的水放得满满的，看着水汽慢慢迷糊了镜子，开始有些小舒坦，于是拿出了一盏香薰灯，点了几滴薰衣草精油在里面，点燃浮烛，看着烛光透过小香薰的镂空处散发出一丝丝温暖的黄光，于是心情变得更加舒坦了。
把自己浸入浴缸，暖暖的水温包围着我，不一会额头就冒出了一丝丝的汗水，开始冲浪，因为LED灯的关系，伴随着水柱的喷射而出，水变得五颜六色起来，一边喝着泡好的玫瑰茶，一边安安静静的泡着，享受着夜带给我的安宁。
心慢慢的清空释放，才发现其实快乐是如此的简单，很多事情只要放过自己，不必去苛责别人，每件事情的发生都会是有因果的，与其把自己的苦楚拿出来晒，不如慢慢把它沉淀，让它慢慢风化，其实有时候快乐就是那么简单，心境不一样了，那么对周围的宽容度也就不一样了，与其去想别人对不起我，还不如想其实我们就是错过了，彼此都很好，不过就是错过了。
初冬の九寨沟
心是空的，一个人充满了茫然，yoyo实在看不下去我的颓废，请了年假直接拖我去了九寨沟，身边的好友满是不赞同，都认为初冬的九寨沟已经不适合出行了，可是我们不在乎，12月的初冬时分，终于成行。两个同样失恋的小朋友开始了我们的寒冬之旅。
清晨我和yoyo走在箭竹海边上，大概是因为已经是初冬了吧，一条路上只有我们两个孤单的身影，穿着厚厚羽绒服带着毛线帽的我们，哈一口气都可以在空气中看到白色的影子。
九寨沟内大大小小的湖泊很多，当地人把这些湖泊叫做“海子”，从这个名字中，你可以想象它们的蓝，像大海一样广阔而纯净的蓝，这些蓝色又不象大海那样单调，而是具有各种层次，有深蓝、浅蓝、带着绿色的蓝，画家的调色盘上大概也难以调出这么丰富的蓝色。
“海子”之间，由于落差，形成了大大小小的瀑布。原本和yoyo以为已经是初冬了，九寨沟的水一定是枯水期，到了才发现原来不是这样的，顺着这些小瀑布前行，觉得水气越来越浓，水声越来越大。渐渐地，一道白色的水幕出现在眼前，它就是诺日朗瀑布。
如果说诺日朗代表了九寨沟壮美的一面，那么五彩池就代表了它婉约的一面。走下一百多级台阶，一个自然的杰作便展现在我们眼前。是日正好阳光灿烂，在阳光的照耀下，五彩的湖泊泛着绚丽的光彩。黄、蓝、绿、白、红等多种颜色互相交融而又晶莹剔透，如画家的调色盘在水晶中被打翻。我和yoyo见此奇景，被震撼得失去了言语，只是默默地看着，惟恐遗漏掉一点，默默感慨着自然的伟大，享受着自然给我们带来的喜悦。
在这段旅途中心境豁然开朗，我不知道yoyo如何，至少我的心是释放了很多，现在想来，那美景依然如梦。
关闭手机的日子
关闭了手机整整三天，我活在一个安静的世界里。想到我以前的手机彻夜不关，为的是让猪猪随时随地可以找到我，听到他的声音，也是我的幸福。所以，我不关机。
手机是一种思想，代表我的心疼。在等待中心疼，在心疼中等待。唤起他的回忆，释放我的痴情。他的号码我还舍不得删去，他的样子我还没有忘记，他的笑脸我还不曾抹掉，他的声音我还储藏大脑。每次听到手机响起看到猪猪的号码，有那么一种冲动想听听他的声音，问问他过得是否还好。但是，我不敢，没有勇气的心慌，没有勇气的沮丧。因为，既然没有如果，就不要再去碰触。既然没有可能，就不要再去追求。既然没有勇气，就不要再去逼迫自己。
我知道没有结果，我知道没有如果。所以，不敢再轻易要如果。平平常常，安安静静，没有惊心动魄，没有心旌神摇，没有动荡不安，没有荒唐相伴。
打开手机，满是他的消息和未接来电。
在这个安静的世界里，我与猪猪的心灵对话。理智是对陌生人的提防，我拒绝用理智对话。
很想告诉他再电话我也是没有用的，现在的我只是想逃，想安安静静的重新开始，也许像死兔子说的，我可能以后都不能这么爱一个人了，可是我也没有办法去接受一个和ex纠缠不清的爱人，对不起，我不能！
和亲爱的女人一起去游泳，这是2010年的第一场游泳，泡在水里的刹那以为自己不会游了，有种快窒息的感觉，可是过了一会就慢慢适应了，像一条小鱼似的游得轻松而欢快，休息时看见亲爱的的小腹肌，于是觉得很不错，看到镜子中的自己那么颓废，于是想要好起来，打算去练习一下瑜伽或者去报一个健身班，已经为了一个男生花费我太多的精力，以至于自己都有些不会爱自己了，yoyo说这样的我她看着都心疼，好吧，我只是忘记了应该怎么样去做一个骄傲的小公主，也许是在爱里卑微的太久了吧，238常常说我这样对一个男生不值得，不管你们怎么说，这是我自己的感情，我还是不认为有不值得，因为至少我爱过他，他也对我好过，又何必恶言相向呢？
走过去，活过来！
今晚继续失眠
忘了从什么时候开始每晚都很严重地失眠，脑子里总是混混沌沌，似乎在想很多事情又似乎什么都没想。塞上耳机听随意的听着音乐。
听音乐从来不能催我入睡，只会让我清醒，但我依然要听，它可以让我处于一种无意识的状态，一旦音乐停止把我唤回现实的世界就会满脑子的思绪搅得人无法安宁。所以，没有音乐，我痛苦地失眠；有了音乐，我安静地失眠....
大多数失眠的人总是感叹长夜漫漫孤枕难眠，而我却从来只会叹息夜太短，还没来得及入睡天就亮了。可见大多数人都是假失眠，太兴奋了却无处发泄因而感觉长夜难熬。真正习惯性失眠的人只会苦于夜短不会愁于夜长，而这样的人，也是真正不快乐的....
这段时间，每过晚上十二点yoyo就会开始向我短信轰炸，yoyo是个最近也很空虚寂寞，空虚寂寞到只会抓着我这个同样空虚寂寞的人来排谴空虚寂寞。我们的短信内容也很空虚，比如前晚的话题是讨论王力宏已经帅到了什么程度，昨晚的话题是我今天早上想吃什么东西，而今晚的话题是母猪到底会不会上树。我们常常要这样无聊地躺在床上发短信发到凌晨两三点然后逼着自己说晚安然后睡觉，说睡觉是假的，因为睡不着，所以准确的说应该是逼着自己说晚安然后继续孤独地失眠。这让我很欣慰，因为不用担心这个月的短信发不完了---我不是一个喜欢浪费的人。
就到这吧，今晚继续失眠....